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好吧。我承认自己有点无聊和邪有暗香盈袖恶。 我无聊和邪有暗香盈袖恶到在屈臣氏看一个男人买套套，盯着他看，直到他红着脸犯了大错一样，随后付完钱就夺门而出。其实我倒觉得他的女朋友应该挺被呵护的，至少。。。言至于此。 后来我在街上遇到了很久很久以前的同学。走过去的一瞬，我心里闪过的是，这个人我肯定认识，然后我又折回去打招呼，等我打完招呼，突然的我又很后悔，觉得自己显得那么多此一举。短短几秒，我心里就有这么多的碎碎念，反复地跟自己叽哩咕噜，内心的丰富出乎了自己的想象。   关键是我不想服老。   在后来回程的大巴上，我睡得跟猪一样，直到头顶上砸下一袋子东西。连自己都没想到，仅仅是调整了个坐姿，又昏昏睡去。再醒来，已是万家灯火，冷风里我一个人看着这些温暖的灯瑟瑟发抖。TOUCH里，某女像发情的母狼一样唱着青藏高原，而我怎么也想不起来，这歌是谁下载的。

时常听到周围的人说起对另一半的要求。房子车子像是固定了的标志一样，我觉得有点头晕。 现在的自己变得更加没有力量。大半夜惊醒时就在想，我只有一个要求，必须爱。 我可以忍受任何，他能不上进没有稳定工作，但必须爱我。 我会选择跟他一起做乞丐，哪怕只有一碗粥，他给我半碗，已经是难得的全部了。 我能想到最干净的感情就是乞丐的了，只是还没有看到过一个乞丐感情。 多遗憾。 于是我去做乞丐了，我把整碗粥都分给你。

我很难说服自己呢。 天黑盼天亮，天亮盼天黑，这大概是不会改变陋习了。

我现在迫切地想要一种飞翔的感觉。 只是无论走多远，最后还是回来，最后还是回归现实。 我多想隐名埋姓。从此不再有我。

八月了。 我似乎很想说说这些时间的经历。可是太长时间的闭塞让我表达不出来什么。 一家人始终小心翼翼地保护着各自的情绪，总怕流露出不对的情绪而影响到彼此。 直到这一刻，我仍然没有办法去接受黄小红离开的事实。 后来我问妈妈，有没有梦到她。妈妈没有回答我，那我想她应该已经在另一个世界找到她的快乐。 最后，姐姐也没有同意我搬去黄小红的房间住。我无声地认同她的想法，但心里已经拧起来。 很感谢小白同学一直陪在我身边。或许这也该算是我们关系的一个转折点。 我有时很在乎过去发生的一些事，有时又假装很无所谓。那到最后，我也只能是选择相信你说的，没有经历这么多我们还是不能在一起的。虽然我心里已经没有美好，就好像是好好的手表面被狠狠地刮了一刀。 而我终觉得自己是要归于正常的。 拉掉的工作，没有任何追求且相当空白的6月与7月。我能不能说，这个八月，我将继续开始。 尽管重新开始和从头来过总显得有些不堪一击。 还有，亲爱的，我们结婚吧。